Taaaa, Dirk Bach: Was wir alle vermissen werden

Die Fernsehbranche ist bestürzt. Moderator und Komiker Dirk Bach verstarb am Montagnachmittag in Berlin. Die Todesursache ist zur Stunde noch ungeklärt. Bach war in den vergangenen Jahren bei gleich mehereren TV-Sendern zu Hause - nämlich sowohl im Zweiten, als auch in Sat.1 und bei RTL. Beim Kölner Marktführer präsentierte er jeweils im Winter die Reality-Show «Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!» und damit ein Format, das zu großen Teilen die vielleicht beste Doppelmoderation der vergangenen Jahre hatte.

Die lebte natürlich von den Gags der Autoren Oliver Haas und Micky Beisenherz, aber die Autoren lebten auch von der Präsenz des Duos Zietlow/Bach. Für das Dschungel-Camp waren die Moderatoren gemeinsam mit dem gesamten Team im Jahr 2011 für den Deutschen Fernsehpreis nominiert.

Bach und Zietlow galten als die womöglich letzten Anarchisten im deutschen Privatfernsehen, schossen in ihrer zweiwöchigen Australien-Zeit gegen nahezu jeden.

In Gedenken an Dirk Bach fasst Quotenmeter.de die besten Sprüche dieses einmaligen Moderatoren-Duos, gesammelt von unserem Redakteur Christian Richter, noch einmal zusammen:

„Die Entscheidung ist gefallen. Das ZDF hat den Moderator für «Wetten, dass..?» gefunden, will ihn aber noch nicht bekannt geben.“ – „Woran könnte das liegen? Ist er vielleicht gerade nicht erreichbar? Ist er vielleicht gerade im Ausland, hat kein Telefon?“ – „Sagen wir, wie es ist. Die qualifiziertesten Nachfolger für diesen schwierigsten Job der Welt sitzen bei uns im Camp. Zum Beispiel Vincent Raven. Der mit der Original-Thommy-Tolle.“ […] – „Aber auch eine liebgewonnene «Wetten, dass..?»-Tradition, das ständige Antatschen und Befummeln der weiblichen Gäste. Dafür wäre zum Beispiel Ailton sehr geeignet.“ – „Und am liebsten über sich selbst talken, wer könnte das besser als unsere Ramona?“

„Rocco und Kim gehen also gemeinsam zur Dschungelprüfung. Das ist doch die Gelegenheit für Kim endlich mal in den Schminktopf zu greifen und für Rocco die Gelegenheit, sein volles Schauspieltalent zu zeigen.“ – „Und jetzt wissen wir auch, wer ihm das Gutachten über seine schauspielerischen Fähigkeiten ausgestellt hat. Es war wohl Olivia Jones. Freuen Sie sich auf die schlechteste Imitation eines Transvestiten seit Thomas Gottschalk.“ – „Meinst Du jetzt in «Zwei Nasen tanken Super» oder «Piratensender Powerplay»?“ – „Nein, ich meine generell. Haare und Klamotten. Also gegen Rocco ist Lilo Wanders der ‚Marlboro’-Mann.“

„Kim und Radost. […] Gerade die beiden Mäuse müssen in eine der fiesesten Dschungelprüfung, auf die wir mittlerweile gern verzichten würden. […] Wenn wir das nicht machen, worüber soll denn der alte Mann morgen abend reden?“ – „Wen meinst Du? Die Twitter-Else von ARD?“ – „ZDF.“ – „Nee, jetzt ist er bei der ARD.“

„Wir versuchen jetzt etwas total abgefahren Neues: Die TV-Revolution, direkt nach ‚Leute können Mails direkt ins Studio schicken und in der Deko sitzen Leute rum’.“ – „Au, was machen wir?“ – „Also, wir machen eine ganz kurze Pause und sind in zweieinhalb Minuten zurück.“ – „Wie, ‚Mails im Studio’ gab’s noch nicht?“ – „Doch, das gibt’s schon seit 15 Jahren.“ – „Aber das muss doch jemand dem Gottschalk sagen.“

„Eigentlich ist unsere Sendung wie «Wetten, dass..?». Die richtigen Top-Stars kommen immer nur kurz vorbei. Nur ganz wenige Promis bleiben bis zum Schluss.“

Das Dschungelcamp gegen Vera Int-Veen

„Das war Tag Drei im Dschungel, geprägt von schmutzigem Sex, schmutziger Wäsche und schmutzigen Schlafplätzen. Wenn das so weiter geht, müssen wir tatsächlich noch Vera Int-Veen mitreinschicken.“ – „Na herzlichen Glückwunsch!“

Nach dem Beitrag über ausgiebige Blähungen von Ailton: „Nach dem ganzen Wirbel um die «Supernanny» und fast alle Vera Int-Veen-Shows kommt hier ein kleiner Hinweis der Produktion: Dieses kleine Rektalhüsterchen von Ailton […] war Reality in Reinkultur. Da war wirklich nichts manipuliert und nichts verschönt.“

Das Dschungelcamp gegen die Ochsenknechts:

„Mit Rocco Stark haben wir zum ersten Mal in sechs Staffeln einen Prominenten mit einem amtlichen Gutachten, dass er über ein außerordentliches Talent verfügt.“ – „Dafür hat Uwe Ochsenknecht 10.000 Euro bezahlt und wollte eigentlich das Gegenteil beweisen. Für die anderen Jungs braucht er kein Gutachten. Da gibt es ja «Wilde Kerle 1 – 5».“

Nach einem Seitenhieb auf die optische Ähnlichkeit zwischen Brigitte Nielsen und Natascha Ochsenknecht: „Bitte nicht verwechseln: Brigitte Nielsen war mit einem Filmstar verheiratet. Natascha Ochsenknecht… nicht.“

„Wo ist Uwe Ochsenknecht? Das ist hier die Frage. Anscheinend ist der ehemals erfolgreiche und auch beliebte Schauspieler von München nach Frankfurt gezogen.“ – „Oh, Frankfurt, das betongewordene Promi-Diaspora. Eine Stadt, in der Sabrina Setlur als Top-Promi gilt. Tja Uwe, vorbei mit den rauschenden Festen im ‚P1’, dem Mekka der ungewollten Vaterschaften.“ – „Aber ich glaube für die Jüngeren sollten wir ‚P1’ mal erklären. Also ‚P1’, das ist das ehemalige Vereinsheim vom FC Bayern München. Dann wurde es zum Matratzenlager, dann zu einer Drogerie und jetzt ist es so was wie eine Disco.“


Das Dschungelcamp gegen ‚den RTL’ (Teil 2)

„Es geht ja sowieso das Gerücht um, Micaelas Brüste wäre dem RTL sein neues Senderlogo.“

„Liebe Zuschauer, wenn Ihnen das jetzt ein Stück weit zu pathetisch war, vergessen Sie bitte nie: Sie sind beim RTL. Und für uns heißt es immer wieder, selbst ein simpler Karstadt-Winnetou wird bei uns zum Panflöten-Elvis aufgeblasen.“ – „Wenn man beim RTL einen Vincent Raven entdeckt hätte, dann wäre er mindestens heute Direktor bei Hogwarts. Er hätte auch nicht Raben, er hätte weiße Tiger, dann hätte er nicht ins Dschungelcamp gemusst.“

„Brigitte geht aus dieser Sendung wie eine neue Person. Ich glaube das hatten wir doch schon einmal beim RTL. Da war es nur deutlich schmerzhafter und hat auch viel, viel mehr gekostet.“

Das Dschungelcamp gegen den Rest der Welt (Teil 2)

„Vincent ohne Technik und Trockeneis, ist wie Scooter auf der Wandergitarre.“

„Martin ist raus und kann ab morgen wieder bei Radio Star FM auf der Mittelwelle abhängen. Und Sie entscheiden ab jetzt, wer im Camp bleibt – hier beim Sender mit Reis und Bohnen, bei Hitradio FDH, hier wo das Letzte der 80er, das Letzte aus den 90ern und das Letzte von heute zu sehen ist.“ – „Ja, unsere Hörer-Top Ten. Sie entscheiden, welchen Hit von gestern Sie hier behalten möchten […].“

Über Micaelas Freizügigkeit: „Wir reden hier ja nicht von irgendeiner billigen Schlampe, die nackt bei der Dschungelprüfung auftaucht. Sie hatte schließlich einen Sport-BH und den ‚Borat’-Overall an.“ – „Oder wie es bei uns heißt, der erfolgreichste Zweiteiler seit der «Wanderhure».

Beim Ausfüllen von Roccos für die Castingshow «X-Factor»: „Haben Sie schon einmal professionell in den Medien gearbeitet?“ – „Hat er?“ – „Naja, er war beim Sat.1.“ – „Also nein.“ […] Komisch da war nicht eine Frage, ob er singen kann.“ – „Ja, ist doch egal. Wenn wir auch nur echte Stars nehmen würden, dann wäre es hier verdammt leer.“

„Vincent hat es sich jetzt nach der Schwulenbewegung und der Frauenbewegung auch mit den Heteros verscherzt. Damit ist er der heißeste Kandidat auf den beliebten Integrations-Bambi.“ – „Unser Busch-Ido.“

„Sean Penn? […] Brigitte hat das so hoch gehängt. Ich hatte da eher an so ein Kaliber gedacht wie Ralf Möller, Til Schweiger, Mark Keller.“ – „Ja, der Penn. Aber er soll anscheinend schon mal zwei Oscars bekommen haben.“ – „Oscars, Oscars. Die werden mit dem Flugzeug abgeworfen. Da musst Du Dich ducken, dass Du keinen bekommst.“ – „Aber ansonsten auch nix. Nicht mal eine Goldene Henne. Nicht mal den BILD-Oscar, Comet. Noch nicht mal einen Bambi.“ – „Siehste, sogar Peter Bond hat einen Bambi.“

„Zum zweiten Mal hatten uns die Wassermassen von der Außenwelt abgeschnitten, aber egal wie hoch uns die Brühe auch stand, wir hatten keine Angst.“ – „Weil nämlich dem, das RTL uns ein Periskop gegeben hat, falls Sie sich schon immer mal gefragt haben, was ist denn dieses komische Ding.“ – „Wobei ich glaube, dass das da nur hängt wegen der Stars für die nächste Staffel.“ – „Moment, Du möchtest damit doch nicht andeuten, dass so große und gestandene Mimen wie Ralf Richter, Claude-Oliver Rudolph oder der große Semmelrogge jemals hier rein müssten.“ – „Missy, ich möchte Dein Weltbild ungern zerstören, aber Semmelrogge hat bereits zwei Mal hier bei uns unterschrieben. Er ist nur jeweils mit der Anzahlung durchgebrannt.“

Zu den Liebeleien zwischen Rocco und Kim: „Ich halte das für den größten Fake seit der glücklichen Scheidung von Seal und Heidi.“ – „Ich fand das total süß. Komm, die sind total süß und singen kann sie auch. Du bist nur total misstrauisch seit der gefaketen Lesbennummer von Jay und Indira.“ – „Das stimmt, das war das mieseste Laienspiel aller Zeiten und derer, die noch kommen werden.“ – „Allerdings Vorsicht, wir sollten mal abwarten, wie sich Jürgen Milski so bei «Mitten im Leben» macht.“

„Also, nach langem Rechnen kam Micaela also auf drei Sexpartner, wo von einer bekannterweise der Burg-Schauspieler Gedeon Burkhardt ist.“ – „Der mit dem Hund? Da ist ja einer wahlloser als der andere.“ – „Aber, immerhin hat er bei «Inglorius Basterds» mitgespielt.“ – „Ja, wer war da nicht dabei?“

Noch nicht genug bekommen von den Sprüchen der beiden?

Weitere Sprüche gibt es zum Beispiel hier.